DeTalk.ru - форум о дизайне, искусстве, фотографии, графике, веб-технологиях. Форум дизайнеров, художников, фотографов, веб-разработчиков.
Быстрый поиск:

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Анекдоты  Анекдоты
Alisa90
post Jul 24 2008, 05:11 AM
Сообщение #1


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 24-July 08
Пользователь №: 6 437
Фотокарточка



Репутация:   0  


========================
Купил права - почитай инструкцию

"-Алле!? ...Это салон интимных услуг??? А у вас есть испанки??? Да?!! Привозите всех... ща я им покажу 3:0..."

Cold Rolling
Миша.. как можно народными методами.. БЫСТРО!.. убрать синяк?
Point
где намотал то?
Cold Rolling
да млин глупасти.. мои.. на лбу огромный синяк..
Point
) окуеть, лбом наглупил где?
Cold Rolling
валялся на диване и в руках крутил "банку".. ну знаешь горчишники-банки... взял и прицепил ее ко лбу.. стало прикольно.. кожа на лбу натянулась.. такой расслабон.. я полежал с банкой минут 15... а потом глянул на себя в зеркало и ахуел.. теперь из дома не выхожу млин а завтра заказчице надо диски вести.. и че делать..

Про футбол. Наши стояли насмерть, а оказалось, что надо было бегать.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.
AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.
SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

она:
ну идет у нас "физиотерапия". Я значится сверху, в позе наездницы. Ну в голове вертиться таже мысль: "Я наездница". Решила ее в слух озвучить. Типа для придания эротизма и распаления страсти. Ну и с томным взглядом и умным видом выдаю : "Я навозница". Ну о том что процесс прикратился тут же, думаю говорить не стоит. Серега ржал до утра. так как картинка стояла перед глазами долго. я бы то же так смеялась еслиб небыло так стыдно.

она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
он: туалетную бумагу с твоими фотками...

<redkiy zver> блииииин))) до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей)))
<maxi> ну?
<redkiy zver> короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках
<maxi>))))))))))))))))
<redkiy zver> ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин))) вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах)))

- Маша на тебе очень красивое платье.
– А я сама красивая?
– Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
ууу: скока с меня?
ууу: ты ахуел??!!
ууу: ой....рано....

Flip[Flop]:а детей как назовешь, если будут?
Стёпка:если девочка, то Олей...Ольга Сергеевна будет))
Flip[Flop]:гыгы)) уже предполагаешь в соседи Серегу взять? =)
Стёпка: млин, опечатался!
Flip[Flop]:фигасе! всего то 5 букв не тех))

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Из ЖЖ ))))) И это всё о нем
Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.) «Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: «Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!» Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу»

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору

Ходят у нас по городу старушки и предлогают прохожим всякую литературу про Бога. Вот значит сижу както в аллее на скамейке - вижу идут эти бабки (Б) ну и пристают к проходящему парню (П), диалог:
Б: Молодой человек, вы знаете как обрести душевное спокойствие?
П: (нехотя) да! в гробу!
Б:ой, ну зачем вы так! хотите его обрести уже сейчас?!
П: (выкатывая глаза) СУКИ ВЫ ЧО ЗАДУМАЛИ!!!!!!!

Lexus (
Еще раз извиняй, прост Я на кухне отцу помогаю...
Lexus
у нас кран решил перевоплотиццо и стал сцуко фонтан Vello4ka Опять проблемы с сантехникой?!
Lexus (
на этот раз именно кран.. ща меняем
Vello4ka
Молодцы хоть один знакомый парень с руками не из задницы Lexus папа то??? да он молодец у меня =)))

qwe: ну как тебе фотки?
asd: слуш, ты сиськи дома забыла чтоли?
asd: бля, извни... чисто поржать писал, случайно отправилось...

Делаем с отцом ремонт... За 3 дня удвоил свой словарный запас...
========================


--------------------
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Ромка Купов
post Apr 10 2009, 06:54 AM
Сообщение #2


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 10-April 09
Пользователь №: 7 045
Фотокарточка



Репутация:   0  


Всплывают рядом две подводные лодки: русская и американская. Американский капитан говорит помощнику: “Ты смотри, аккуратней, эти русские свирепые. Чуть что не так — сразу:
“Торпедная атака-а-а-а!”
Помощник вышел на палубу и приветливо кричит русским: “Хелло, рашен!” А ему в ответ: “Что? Хреново покрашен?! Торпедная атака-а-а-а!”
---------------
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
---------------
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка"


--------------------
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Нехбет
post Aug 5 2009, 04:34 PM
Сообщение #3


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Регистрация: 5-August 09
Пользователь №: 7 226
Фотокарточка



Репутация:   1  


Компьютерные анекдоты..)))

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


--------------------
Нехбет, в египетской мифологии богиня царской власти. Поскольку священным животным Нехбет был коршун, ее изображали в виде женщины с хохолком на голове или в облике змееголового коршуна в белой короне Верхнего Египта. Нехбет почитали как олицетворение власти фараона и верили, что она обеспечивала ему победу над врагами. Богиня являлась также владычицей восточной пустыни, покровительницей добычи золота и серебра, помогала при родах.
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
malishevs
post Aug 22 2009, 11:59 AM
Сообщение #4


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 20
Регистрация: 22-August 09
Пользователь №: 7 253
Фотокарточка



Репутация:   0  


поржал, спасибо))) супер анекдоты))
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Specialist
post Sep 1 2009, 05:36 AM
Сообщение #5


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Регистрация: 31-August 09
Пользователь №: 7 263
Фотокарточка



Репутация:   0  


странный юмор, если честно)
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
DennVer
post Sep 24 2011, 01:12 AM
Сообщение #6


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 24-September 11
Пользователь №: 8 326
Фотокарточка



Репутация:   0  


да, какие то нетипичные анегдоты

Сообщение отредактировал DennVer - Sep 24 2011, 01:12 AM
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Apaty
post Feb 29 2012, 08:23 AM
Сообщение #7


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 44
Регистрация: 27-January 12
Пользователь №: 8 458
Фотокарточка



Репутация:   0  


Удыбнули, спасибо.
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
vazonov11
post Oct 17 2012, 06:56 AM
Сообщение #8


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 17-October 12
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 8 660
Фотокарточка



Репутация:   0  




В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Виктор Петелин
post Oct 18 2012, 11:37 PM
Сообщение #9


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 18-October 12
Из: Москва
Пользователь №: 8 663
Фотокарточка



Репутация:   0  


Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
aegnor
post Mar 21 2013, 07:46 AM
Сообщение #10


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 30-November 12
Пользователь №: 8 731
Фотокарточка



Репутация:   0  


аххаа biggrin.gif
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
fanatus
post May 14 2013, 03:10 AM
Сообщение #11


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 14
Регистрация: 11-April 13
Пользователь №: 8 933
Фотокарточка



Репутация:   0  


‎-Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи
______________________________
http://agroum.ru/catalog/kultivatory/
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
aquarell
post Oct 16 2013, 09:42 AM
Сообщение #12


Пользователь
**

Группа: Пользователь
Сообщений: 128
Регистрация: 13-December 12
Пользователь №: 8 755
Фотокарточка



Репутация:   -9  


Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.

Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
godofwar
post Oct 19 2013, 11:13 PM
Сообщение #13


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 33
Регистрация: 2-July 12
Пользователь №: 8 551
Фотокарточка



Репутация:   -6  


Позитив)
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
rasull2
post Apr 6 2014, 11:20 AM
Сообщение #14


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 42
Регистрация: 24-January 14
Пользователь №: 9 593
Фотокарточка



Репутация:   -1  


Очень смешные анекдоты, также присоединяюсь и добавлю анекдот которое читал на этом сайте http://anekdot-dnya.ru/, очень много интересных анекдотов, каждый день обновление.

- Эй вы трое, хватит уже обмениваться записками.

- Так это не записки. Мы в покер играем.

- А, ну тогда простите.
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
it43rt
post May 28 2014, 08:43 AM
Сообщение #15


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 28-May 14
Пользователь №: 10 012
Фотокарточка



Репутация:   0  


Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

_________________________________
http://www.avilon-vw.ru/
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Dronio1
post Feb 24 2015, 09:08 AM
Сообщение #16


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Регистрация: 24-February 15
Пользователь №: 19 268
Фотокарточка



Репутация:   0  


Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:
- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!
Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет:
- А что тaкое случилось?
- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!
-------------------
http://zhdalians.ru/branches/1/
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Ivanad
post Mar 3 2015, 02:10 AM
Сообщение #17


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 0
Регистрация: 3-March 15
Пользователь №: 19 289
Фотокарточка



Репутация:   0  


Цитата(Dronio1 @ Feb 24 2015, 09:08 AM) *

Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:
- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!
Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет:
- А что тaкое случилось?
- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно! Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!
-------------------
http://zhdalians.ru/branches/1/

смешно)
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
coffeemadgirl
post Mar 7 2015, 02:32 PM
Сообщение #18


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Регистрация: 7-March 15
Пользователь №: 19 300
Фотокарточка



Репутация:   0  


Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина.

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
Era
post Apr 1 2015, 04:57 AM
Сообщение #19


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Регистрация: 1-April 15
Пользователь №: 19 395
Фотокарточка



Репутация:   0  


Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажённая девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ничего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит."


-----------------------------------------------------------------

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

--------------------------------------------------------------------

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...


--------------------
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
coffeemadgirl
post Apr 28 2015, 10:04 AM
Сообщение #20


Новенький
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 4
Регистрация: 7-March 15
Пользователь №: 19 300
Фотокарточка



Репутация:   0  


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Доча, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
User is offline
ПрофильPM
Go to the top of the page
+Quote Post
« Предыдущая тема · Юмор · Следующая тема »
 

4 страниц V  1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 





Adobe PhotoshopCorel DrawFlash3dблог по продвижению

Политика конфидециальности
© DeTalk.ru 2004-2012
Все права защищены.

SiteProjects - продвижение сайтов



При использовании материалов с сайта, ссылка на DeTalk.ru обязательна!


Текстовая версия